Journal

Un week-end sportif et familial.

Notre grand a enfin eu l'occasion de montrer son vrai talent car le coach lui a donné du temps de jeu. Résultat: vendredi soir, meilleur marqueur (et large victoire); samedi soir, belle performance (et large victoire). Dimanche, énorme déception, il n'est pas entré en jeu, mais l'équipe a gagné sa place en finales nationales où il y aura fort à faire avec d'autres gabarits que les petits nerveux du centre de la France.
Un autre rendez-vous à ne pas manquer, dans deux semaines.

Samedi soir, Madame recevait ses amis. Elle nous a donc gentiment "chassés" chez les cousins proches de la Drôme. Galère sur l'autoroute (2 h de trajet au lieu de 50 minutes, et une tempête de neige fondue) mais bonheur de voir les enfants se retrouver, et jouer ou discuter jusqu'à pas d'heure.

Retour à la maison dimanche soir. Chambre commune car d'autres visites cette semaine. Difficile, car je n'ai aucun moyen de cesser de l'aimer, et elle insiste dans sa distance haineuse (dont elle se défend, mais que je ressens). Pour la première fois depuis plusieurs semaines, j'ai pleuré en silence dans le bus qui m'emmenait au travail. Indécrottable.

Journal d'un désastre

Journée calme, nous ne nous sommes pas beaucoup vus, ni parlés. J'ai accompagné ma fille à son stage de comédie musicale et elle m'a parlé.

"Quand les parents divorcent, c'est pour détruire les enfants". "Pourquoi le jour du mariage les mariés jurent de s'aimer jusqu'à la mort, si c'est après pour divorcer ?"

Ma fille... comment te dire ? Il ne faut pas mélanger le couple de parents qui se déchirent, et leurs enfants, qu'ils aiment chacun à leur façon, de leur côté... Et puis la séparation, même si aujourd'hui ta maman a l'air déterminée, sache que je la subis, que je n'en veux pas. (énorme soupir intérieur)

Nous avons acheté son pique-nique à la boulangerie d'à côté.

Le soir, confection du "mur de photographies", 150 photos collées sur un panneau de liège, que des bons souvenirs, des bons moments. Comment imaginer qu'elle est en train d'exécuter son plan (depuis quand, décembre dernier ?) de destruction de tout cela ?

Journal d'un désastre

Cet après-midi au travail, je vais sur le compte mobile de notre opérateur internet pour tenter de modifier les emails où arrivent les factures. Elle m'appelle furieuse : "tu modifies des informations sur nos enfants". En fait, pas vraiment: remplacer une majuscule par une minuscule, c'est juste une correction... Mais ce soir, elle remet ça. Elle m'accuse d'écouter ses messages sur internet. Etc. etc.
OK, elle va changer d'opérateur.

Je ne tiens plus, je lui dis qu'il faut qu'elle arrête tout le temps de tout soupçonner, de ne pas me faire confiance, qu'elle a besoin de se faire soigner. Pas très adroit de ma part. Je pars m'isoler dans la chambre des garçons, elle m'y rejoint et c'est reparti pour une "explication" qui n'en est pas une. Où elle me confirme qu'elle ne me fait pas confiance. Qu'elle veut qu'on se sépare vite, qu'elle aura un logement social, et la moitié de la vente de nos biens immobiliers. Que je suis dépressif. Qu'on se séparera et qu'elle aura la garde des enfants, évidemment. (Là, je tente une pointe d'humour noir en évoquant un possible crime passionnel, évidemment ça ne passe pas). Elle revient sur son aventure avec Olivier, en commençant à me raconter qu'elle avait recherché un "prédateur"... Je l'interromps en lui disant que je n'ai pas envie d'entendre quoi que ce soit de sa part sur le sujet. Elle revient à nouveau sur "ma dépression". Elle me dit en avoir parlé à ma soeur, pour qu'elle fasse attention à moi "une fois qu'on serait séparé" (tout cela est donc décidé, planifié, exécuté ?) Elle avoue avoir elle aussi lu mes messages à ma psychothérapeute, et en avoir acquis la conviction que je racontais n'importe quoi sur elle et à tout le monde. (À y repenser de mon côté, je ne crois pas, je garde même ces messages en mémoire de ma messagerie, désormais protégée, en étant disposé à les montrer à qui de droit, si on en arrive là).

Bref, ça n'avance pas. Je lui redis bêtement que je l'aime toujours, et que ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai le sentiment qu'elle n'a jamais voulu essayer de "réparer" ce qui avait été cassé.

Mais je sais combien le fossé entre nous est profond aujourd'hui. Et, qui plus est, elle "note tout ce que je dis pour en parler à son psy qu'elle rencontre le midi" (et, je lui dis, évidemment qu'il ne dispose que de son point de vue, et elle répond "qu'elle se contente des faits" et j'ajoute que les faits sont quand même déformés par la perception qu'elle en a, etc.)

Journal d'un désastre

19h15, j'arrive à Lyon plus tôt que prévu, nous nous retrouvons à une station de métro près du cabinet d'acupuncture où nos deux grands ont une séance. Elle refuse que je l'accompagne pour les récupérer, "je n'ai pas à connaître SON médecin". J'argue brièvement que ce sont nos enfants qui y sont, mais je n'insiste pas : j'attends 30 minutes qu'ils en sortent...

Soirée à préparer les bagages du grand qui part cinq jours. Les deux petits sont très énervés, elle a des mots très violents envers eux, notamment un "tu me fais chier" qui m'abasourdit. Je suggère au petit de battre en retraite dans sa chambre, puis lui propose de nous accompagner quand j'emmène le grand qui dort chez un copain la veille du départ. Au retour, le petit s'endort dans la voiture.

Faire semblant

Temps orageux. Tempête. Cyclone. Cataclysme.

Hier matin je rentre des premières courses. Je l'entends qui dit rudement au petit : "quand vas-tu te décider à respecter les règles ?" Sans réfléchir, je réponds : "en termes de respect des règles, je crois que tu n'as pas de leçons à donner"...

Elle me rejoint dans le couloir en claquant la porte et se met à me crier dessus : "j'en ai marre de toi, je ne peux supporter ta présence une minute de plus, on se sépare tout de suite. Tu t'en vas, ou je m'en vais". J'essaie d'argumenter, mais le ton monte, elle me bouscule... Eh bien, si elle veut partir, que puis-je faire ?

Elle ronchonne dans sa chambre, commence à faire un sac de vêtements, puis décide de venir au salon "parler aux enfants" pour leur dire que nous ne nous entendons plus, qu'elle s'en va. Regard perdu des garçons, et notre fille qui fond en larmes...

Nous sommes tout retournés. Après un conciliabule dans la chambre, nous revenons pour leur annoncer que le départ est ajourné. Nous passons une journée ensemble, à faire du shopping à la Part-Dieu, à déjeûner sur place.

Nous n'avons pas voulu ça pour nos enfants. Nous en prenons conscience. Nous sommes sans doute soulagés d'avoir su, chacun de notre côté, en arriver à la même conclusion, même si je ne peux le dire que pour moi.

J'espère.

Pot de fleurs

Curieusement, la seule chose qui traversa l'esprit du pot de pétunias pendant sa chute fut "oh non, ça recommence" On a longtemps philosophé sur l'hypothèse que si on avait su pourquoi le pot de pétunias avait eu ces dernières pensées nous en saurions bien d'avantage sur la nature de l'univers que ce que nous en savons aujourd'hui.

Dimanche matin, devant mon café

Je repense à la brève discussion d'hier soir. Convoqué dans la chambre parentale à laquelle je n'ai plus accès que pour ranger et prendre mes vêtements et la couette que je dispose tous les soirs sur le canapé du salon.

Point mort. Nos discussions en restent là. Elle ne m'aime plus, elle ne veut plus que je la touche. Elle reste prostrée dans sa posture de femme blessée par mon indiscrétion, de femme confortée dans son système par tous ces amis virtuels qui ne lui veulent bien sûr que du bien.

Mes appels à la réalité ne changent rien.

Mes repentirs mille fois exprimés ne changent rien.

Ma demande simple et sans ambigüité "reviens" ne change rien.

Elle n'est toujours pas là.

Pour survivre, reprendre du poil de la bête au travail, m'occuper tant bien que mal de la maison et rester professionnel, j'ai décrété une trève de deux mois, mais chaque fois que j'en parle, elle la raccourcit. Je reste persuadé qu'elle a la volonté de ne pas y souscrire, d'autant qu'elle est trop fière pour assumer devant moi le moindre tort.

Et moi je le redis : ce que je lui ai fait (et quelles que soient les excuses que l'on pourrait chercher, voire trouver) est inadmissible. Lire ses mails, enregistrer ses t'chats et les lire ensuite, du 28 décembre 2012 au 21 mars 2013, c'était inacceptable. C'était un viol de son intimité.

Je lui ai demandé pardon, elle m'a dit qu'elle ne me pardonnait pas.

Je lui ai dit que je lui pardonnais tout ce qu'elle m'avait fait, parce que c'est vrai, parce que personne n'est parfait, ni irréprochable. Et parce que je l'aime au point de connaître et comprendre son besoin de prétendre tout pouvoir expérimenter, avec une inconscience qui parfois m'effraie, souvent m'émerveille.

Mais quand elle atterrira dans la réalité, que voudra-t-elle trouver ? Et qui ? Et dans quelle posture ?

Mauvais roman

La vie tourne ces temps-ci au mauvais roman. Un couple qui se déchire, c'est deux mauvais acteurs. Jouant l'un des rôles principaux, je peux difficilement apporter un jugement objectif sur la situation.

Ce qui domine chez moi, c'est la déception par rapport à l'image que j'avais de l'autre. (Sans revenir sur l'adultère, qui comme elle le dit avec insistance n'est plus aujourd'hui considéré comme un délit.) Et ce qui domine aussi chez l'autre, c'est le soupçon. Elle me croyait incapable de mentir, et je lui ai menti. Quand on ment, on pense toujours que c'est pour de bonnes raisons, pour ne pas blesser, pour ne pas entrer dans le conflit. Pas de chance, cela n'a pas suffi pour éviter l'arrivée de cette tempête qui est en train de tourner au cyclone.

Dommages collatéraux, dommage, dommage, nos enfants, devenus enjeux de chantage affectif. De part et d'autre, dira-t-on pour éviter toute subjectivité, sachant qu'évidemment chacun, en parent irresponsable, accuse l'autre sans se regarder lui-même.

Comment ai-je pu en arriver à mentir à ce point, moi qui avait adhéré avec enthousiasme aux mots de Václav Havel, qui parlait dans "Le pouvoir des sans-pouvoir" de la puissance qu'apportait le refus du mensonge, de la sérénité qu'apportait la vie dans la vérité ? Pour lui cacher que j'avais installé, fin décembre, ce keylogger (enregistreur de frappes clavier) grâce auquel j'ai récupéré tous ses mots de passe, et pu aller découvrir sur ses messageries et chats privés comment elle préparait, jour après jour, son passage à l'acte. Sans le lui dire, contrairement à ce qui s'était passé il y a quelques années, en me disant qu'elle n'oserait pas, qu'elle n'avait pas pris tous ces engagements, à la mairie, à l'église, pour les renier ensuite... Jusqu'à ce que cela éclate au grand jour.

Comment ne pas mentir aux enfants et éviter de les blesser, eux qui sont quand même tellement perturbés par cette tension entre nous, depuis le mois de décembre ? Elle parle de thérapie familiale mais elle a planifié la destruction de notre famille. Comment reconstruire quelque chose avec sérénité quand, en face, tout n'est que froideur, mensonge, et hypocrisie en société ?

Je voudrais lui laisser le temps de se reprendre, car je persiste à penser que ce n'est pas elle. Mais je ne suis pas exorciste, hypnotiseur spécialisé dans la reprogrammation, ni manipulateur mental. Je me contente de me mettre en retrait, parce qu'une grande lassitude m'étreint, et qu'à ce jour il me faut continuer à assurer mon activité professionnelle, et tout ce qu'elle ne fait pas à la maison, depuis des années, en m'accusant de ne pas prendre ma part dans les activités domestiques.

Et je souffre toujours, malgré le bien être de mon nouvel être intérieur, reconstruit grâce à ma thérapeute.